[indent] Как понять, что внутри все уничтожено вулканом неопределенности? Как жить в ладу с самим собой, если ты задумываешь совершить то, что, возможно, причинит боль близкому тебе человеку? Как вообще можно решиться на подобное? И, хотя кажется, что ты продумал всевозможные варианты развития, всегда есть вероятность, что вмешаются сторонние силы, и все пойдет наперекосяк.
[indent] Я не знаю, верно ли поступаю, задумав столь серьезный и важный разговор, который может стать решающим не только в моей жизни, но и в жизни той, кого я люблю. Мое бездействие и без того наносит ощутимый вред, не думаю, что станет еще хуже. Наши редкие встречи, полные отчаянной страсти, хоть и подпитывают отношения и утоляют долговременный голод, но не в силах дать то, что мы оба ищем. Кашмира видит во мне избавление от родительского плена, а я никто без Кашмиры, я снова становлюсь жалким, падким на легкие удовольствия, истеричным и алчным. Она сдерживает меня, подобно узде. Да, каждый из нас может получить то, что он хочет, если будем вместе, но так ли это на самом деле? Я не хочу связывать себя узами брака, которых так ждет от меня моя принцесса, хотя и молчит об этом, лишь потому, что без этого я потеряю ее. Но я целиком осознаю, что, оттягивая беседу с ее родителями, я вновь подставляю Кашмиру под удар, вновь втягиваю ее в неприятности, которых у девушки и без того навалом. Будет бесчестным растоптать ее из собственной трусости и слабости. Она говорит, что не стоит бояться, но это иной страх, чем, например, страх перед определенной фобией вроде боязни плавать, которую побороть куда проще. Это более глубокое чувство, перед которым ты практически бессилен в одиночку. Мы должны стать единым целым, когда будем оба готовы, а не их страха все потерять.
[indent] Демонстрация нового альбома прошла на "ура". Публика неистовствовала. А "Богемская рапсодия" в одночасье превратилась в сильный хит. Чего греха таить, чарты радио довольно часто крутили и мою песню, отчего меня даже затошнило. И ведь никто не знает, о чем она на самом деле. Парни до сих пор выносят мозг из-за используемых метафор, будто я трахаю свою тачку. Надо же до такого додуматься. Но у каждого свои увлечения. Я же не говорю Брайану, что ему стоит носить с собой чехол для телескопа, если хочет, чтобы свидание удалось на славу. Но нет же. Это интеллигент лучше будет любоваться звездами в прямом смысле. А через две недели мы снова отправляемся в гастрольный тур. У нас было бы время до рождественского уик-энда, чтобы привести дух, отдохнуть и как следует подготовиться, если бы мы уложились в срок записи альбома. Плюс эти дурацкие замашки Фостера, мол, "скарамуш и бисмилла полная чушь", но, как сказал Фредди, вся поэзия в ушах слушающего. Не только в музыке. Каждый слышит то, что хочет услышать. И я боюсь, что Кашмира не захочет разговаривать вовсе. Минуло столько времени и неизвестность, и я лишь сейчас решился на откровенный разговор.
[indent] И снова все происходит ближе к Рождеству. Какое-то знаковое для нас время, только в этот раз все будет иначе. Я не могу больше жить в вечных терзаниях самого себя и заставлять Кашмиру ждать, но и дать ей ничего, кроме себя, не в силах. Чтобы двигаться дальше, нужно чего-то достичь, а для этого требуется сделать самый трудный выбор в жизни. И пока я выбираю музыку. Лишь немного времени, мне нужно встать на ноги, научиться распределять силы и время для гастролей и записей альбомов, чтобы успевать быть и с возлюбленной, рассуждать более трезво, более серьезно смотреть на вещи, выбить из себя ребячество, и уже после идти к девушке, дабы бросить весь мир к ее ногам. Хотя я прекрасно знаю, что Кашмире не нужно ничего, кроме спокойной жизни в какой-нибудь маленькой квартирке на окраине Лондона, а она знает, что я не откажусь от шумихи и громкой музыки. Нужно еще научиться две половины себя ладить друг с другом, иначе одна поглотит другую, нанеся той фатальный урон, и тогда уже ничего не вернешь.
[indent] А еще я не хочу, чтобы Кашмира страдала также, как и моя мать. Да, мама не очень хорошо поступила, выставив меня перед моей девушкой не в самом выгодном свете. Ведь, даже если мать ненавидит меня, чего уж говорить о других? Впрочем, мама была неправа, поскольку я не мой отец, что причинил ей за всю жизнь столько боли, что она теперь ненавидит мужчин и старается оградить все незамужних девушек от совершения страшных ошибок. Хотя у каждого человека есть своя голова на плечах, и он волен самостоятельно распоряжаться своей жизнью. И все-таки, подсознательно я понимал, что так будет правильнее. Хотя и не безболезненно. Но все еще надеялся, что Кашмира меня правильно поймет. Возможно, я пытаюсь найти оправдания своему поступку тем, что девушке будет так проще какое-то время, но я лишь прикрываю этим собственные страхи. Главное было не потерять ее навсегда. Хожу, будто по лезвию бритвы. Опасное, невыносимо уничтожающее чувство.
[indent] - Каш, - слышу в телефонной трубке любимый голос, тяжело вздыхая, и, кажется, этот вздох был настолько тяжелым, что проломил пол в соседней комнате, - безумно скучал по тебе. Надеюсь, что у тебя все в порядке, и мы можем увидеться? Найдешь время приехать ко мне? Я даже навел порядок в квартире, - усмехнулся я и, услышав согласие, крепко зажмурился, повесив трубку. Первая половина сделана, хотя меня всего трясло. Оставалось самое сложное - признаться Кашмире, что нам нужен перерыв. Хотя бы временный. Но смогу ли я думать об этом, увидев ее и вновь ощутив мягкость ее рук, увлекая в объятия?

[indent] Возможно, я научился немного себя контролировать рядом с Кашмирой, но только в плане интимной близости. Может, это связано с тем, что я сделал ее своей женщиной, может, потому, что теряю годами отработанную хватку, а, может, с ней я научился другим чувствам, а жажда женского тела ушла на второй план. Тем сложнее сейчас обнимать ее после длительной разлуки, вдыхать запах ее волос, чувствовать ее сладкие губы на щеке. Хотелось послать все к черту, забыть болезненные сточки, что так долго планировал, но по-прежнему не был уверен в принятом решении. Я старался не демонстрировать своих эмоций, несмотря на внутреннюю напряженность, хотя был на сто процентов уверен, что Кашмира ощутила весь ураган, бушевавший внутри.
[indent] Я мягко улыбнулся, помогая девушке снять верхнюю одежду и погладив ее по волосам, едва не задохнувшись от восхищения. Я так долго не видел мою принцессу, что готов был отсрочить этот сложный разговор. Может, стоило увлечь ее в объятия, глубоко поцеловать, повалить на кровать, целовать ее грудь... Но это будет еще более бесчестным по отношению к Кашмире - переспать в очередной раз, а потом бросить ей в лицо сухое, что нам нужен перерыв в отношениях. Может, стоило предложить ей встречаться вот так, грея друг друга в объятиях, но секс это не любовь, с ней так нельзя - слишком грязно. А дружеские посиделки с чаем и джемами она вряд ли одобрит. Я понимаю, что ей нужно больше, несмотря на то, что об этом умалчивает. Я провел ее в идеально вымытую кухню, мысленно ответив на ее фразу о том, что мы действительно не планировали провести эту ночь вместе. Несмотря на то, что невыносимо хотелось, чтобы Кашмира хотя бы просто осталась со мной.
[indent] Чайник на плите убийственно грустно засвистел, выпуская наружу тонкую струйку пара. За окном противно ревели звуки тормозов и автомобильных двигателей, отчетливо вламываясь даже в плотно закрытое декабрьское окно, больно ударяясь о изрядно ослабевшие за последние недели струны души. Хотелось выброситься из окна, но я молча стоял в углу, облокотившись спиной о холодильник, ощущая костяшками лопаток исходящее от прибора дребезжание. С Кашмирой я старался не пересекаться даже взглядом, дабы ненароком не изменить собственному решению прервать отношения и не утонуть в чарах ее шоколадных очей. Все речи, что я так упорно готовил последние несколько дней, были проглочены волнением и застыли где-то на кончике языка. Я тяжело вздохнул, отчетливо слыша собственную ничтожность. Горячий ароматный чай из лепестков розы и семян подсолнечника сейчас был как нельзя кстати, поможет упокоить нервы и настроиться на непростую беседу. Дрожащими руками разливаю по чашкам пряный напиток и, поставив в центр кухонного стола вазу со свежим печеньем, купленным утром в пекарне через дорогу, занял стул рядом с девушкой и взял ее за руку.
[indent] Казалось, отчаяние достигло предела, когда я перебрал всевозможные варианты, способные оградить Кашмиру от принятого мной решения. Хватаюсь за соломинку, но понимаю, что так будет лучше для нас обоих. На конференции по случаю выхода "Ночи в опере" мне задавали вопросы касательно моей личной жизни, на что я с успехом отшутился. Ну не могу я представить Кашмиру публике, когда ее отец и без того рвет и мечет. Оставалось только надеяться, что ему не знакомы подробности наших отношений, чему послушная дочь научилась под моим влиянием.
[float=right][/float] [indent] - Ты наверняка задаешься вопросом, зачем я тебя позвал, но ни слова не могу связать, - начал я издалека, словно подготавливая почву перед сложнейшим испытанием в своей жизни. Сердце бешено забилось в груди, больно оттягивая изнутри грудную клетку, словно пыталось остановить от разрушения того, что мы так старательно пытались построить, и мне стало действительно страшно. Кажется, будто я так не волновался даже, когда признавался ей в любви тогда, год назад. Я и сейчас люблю ее, и тем неправдоподобно кажется принятое с трудом решение, - я тоже скучал, безумно. Особенно, последние недели, когда дописали практически все, кроме вокала. Быть отрезанным от мира не так сложно, как быть отрезанным от тебя. Будь в этой дыре телефон, я бы не выпускал его из рук, слушая твой голос как можно чаще, ведь он прекрасен! Но, Кашмира..., - я взглянул девушке в глаза со всем отчаянием сжимая женскую ладонь, не желая отпускать, надеясь, что она сможет меня понять, главное донести смысл слов верно. Издаю решительный выдох и продолжаю, - с каждым моим отъездом разлука дается нам обоим все тяжелее. Я просто схожу с ума, утопая в алкоголе, дабы заглушить пустоту без тебя. Не представляя, каково тебе все это время, знать, что я так далеко, не в силах прикоснуться и обменяться голосом, терзать себя догадками, а действительно ли я один провожу ночи. Ты не должна сомневаться во мне, ведь повода для того нет и не было, с тех пор, как мы с тобой... вместе, если можно так сказать. Я думаю, ты сама понимаешь, что все эти гастроли, записи, туры... высасывают из меня все соки, у меня не остается сил ни на что больше, но ты всегда в моем сердце, и я по-прежнему ношу частичку твоей души, - беру ее руку, увожу к своей грудной клетке, заставляя коснуться медальона и голубя, два символа моей привязанности к Кашмире, и я едва не сошел с ума от этого прикосновения, - мне нужно время, чтобы научиться распределять силы, ведь "Queen" сейчас, наконец, взлетели на музыкальный Олимп, и, чтобы не рухнуть вниз к прокуренным пабам снова, требуется много работать на публику. Я не хочу обратно в паб или кабинет дантиста, после стольких сил, что было потрачено. Мне нужен перерыв, Каш. Я не знаю, нужны ли тебе такие отношения, что есть у нас сейчас, но невооруженным глазом видно, что ты устала. Устала ждать от меня решительных действий, а я как назло, оттягиваю их, сам не знаю, почему. Но я не хочу терять тебя. Хочу тебя в моей жизни, знать, что ты рядом и все еще любишь. Как я люблю.

Отредактировано Roger Taylor (08-09-2019 18:04:30)

[indent] Как понять, что ты медленно начинаешь гнить, а душу изнутри пожирают мерзкие личинки и черви? Страшно заглядывать людям в головы, мало ли какой ужас творится в их мыслях, может, хорошо, что человек не умеет читать то, о чем думают другие. Но, даже не заглядывая в голову девушке, я отчетливо понимал, что ей больно. Она столько вынесла ради меня, стольким пожертвовала, переступила обычаи, нарушение которых на их родине в Занзибаре жестоко наказывают женщин, много врала родителям и брату, и все зря. Да, я виноват, и больше не ощущаю ее тепла дрожащей ладони, что Кашмира с пренебрежением выдернула из моей руки. Она против моего решения, но даже не предпринимает попыток удержать меня. Говорят, если действительно любишь человека, то отпустишь его. И сейчас я лишь молился небесам, чтобы поскорее все это закончилось, я научился контролировать себя и распределять силы, дабы вернуться к ней, если, конечно, Кашмира сможет принять меня обратно. Но, встретившись взглядом с ее потускневшими шоколадными глазами, понял, что если она и простит, то с большим трудом. Я сам разрушил наше счастье, которого пусть было немного, но мы были рядом. А теперь отдалились еще сильнее, и, кажется, навсегда. Я сделал шаг в надежде обнять ее, но девушка дернулась и, бросив с обиды самые жуткие слова, что только могла, зная, как я отношусь к этому, схватив верхнюю одежду, и рванула прочь из квартиры, громко хлопнув дверью.
[indent] Несколько мгновений я стоял, как вкопанный, на месте, ощущение, будто ноги приклеились к полу. Кашмира не понаслышке осведомлена в моей ненависти к отцу, о том, как я боюсь стать на него похожим, и теперь, будучи под действием боли, сравнивает меня с этим ублюдком. Да, моя мать страдала, да он жестокая свинья, которая не жаждет ничего кроме удовлетворения собственных потребностей, ни во что не ставит женщин. И пусть я причинил Кашмире боль, но я никогда не стану таким, я так боялся обидеть ее, причинить вред, разбить, подобно хрустальной вазе, оберегал от страданий, и в итоге раздавил ее чувства. Она столько плакала из-за меня, и теперь, заметив ее слезы, чувствую, как внутри все сжимается от ненависти к самому себе. Хочется проклясть себя, только бы ей не было так больно. Я не лгал ей, хранил верность, не видел других девушек кроме нее, возвращался всякий раз, когда находил свободное время, и ее все устраивало. Да, не идеально, но мы были вместе. Я ненавижу себя за то, что она плачет, клялся, что Кашмира никогда не проронит ни слезинки из-за меня. И не сдержал слово. Снова. Зубы плотно сжимаются, что в мертвой тишине слышен их скрип, ногти пальцев впиваются в столешницу кухонного стола, что белеют костяшки, и, плюнув на все, срываюсь с места, не заперев дверь, не накинув верхнюю одежду, хотя декабрьский мороз может сказаться на связках, но мне все равно.
[indent] - Кашмира, подожди! – несусь по лестнице вниз в надежде догнать плачущую девушку, лечу через три ступеньки, запинаюсь, падаю, больно ударяю колено, но не могу остановить себя. Я уже и без того натворил немало бед, понимаю, что поступил плохо, и должен все исправить. Оказавшись на улице, морщусь от ударившего в лицо свежего воздуха, но мысли совершенно не о погоде. Успеваю лишь заметить, как Кашмира садится в автомобиль, который я узнаю. Фредди. - Не уходи, постой! Вернись, прошу тебя, я все исправлю, только вернись, - успев лишь постучать в стекло, кричу, что есть силы, буквально реву, переходя на бег, но набравший скорость автомобиль недосягаем для человеческих ног. – Прости меня!
[indent] Сдаюсь, упав на колени, и сковавший тело холод немного отрезвляет мысли. Да, я был опьянен неопределенностью, что поспособствовало принятому решению, но своими руками разрушил собственное счастье. Это сродни наказанию за все, что я творил в прошлом. Так мне и надо, хотя это слишком жестоко. Поднимаюсь на ноги, ощущая ледяной ветер, как снег налипает на волосы. Не ощущаю ничего, кроме пустоты внутри, понимаю, что нет смысла ехать сейчас к ней домой и просить прощения. Ни отец, и брат не пустят и на порог. На ватных ногах поднимаюсь к себе, со злостью хлопнув уставшую, едва не слетевшую с петель, дверь, прохожу на кухню, где еще едва ощутим шлейф ее духов. Оставлен легкий след губной помады телесного оттенка на чашке с чаем. Надкусанное печенье.
[indent] Чувствую, как глаза темнеют, наливаясь соленой влагой, а сердце бешено стучит в груди, в очередной раз напоминая о том, что я облажался, насколько жалок. Глаза уставились перед собой в одну точку, ощущаю внутри подавляющую пустоту. Понятия не имею, кем был, какую цель преследовал в миг, когда решился на столь отчаянный шаг. Такое чувство, будто это был не я, словно неведомая сила направляла в тот миг, когда решился на это, оставляя лишь за собой послевкусие горечи. Кашмира забудет боль, вылечит ее чем-то другим, но не сможет забыть меня, человека, разбившего ей сердце. [float=right][/float]Сломившегося под гнетом обстоятельств. Чувствую, как к горлу подкатывает соленый ком боли, заставляя сердце сжиматься, а на глаза выступить слезам. Кажется, впервые в жизни. Осклабившись, словно истерзанный жизнью, сторожевой пес, резко подаюсь вперед, с неистовой силой ударяя кулаками в стену, сбивая с костяшек пальцев кожу до крови. Кричу в пустоту, но ни звука не вырывается из груди, словно я лишился дара речи. В надежде облегчить душу, позволяю рукам творить все, что заблагорассудится, смахивая со стола приборы, вдребезги разбивая чашки, разливая по полу пряный напиток. С полок летит посуда, с петель срываются занавески, я мчусь в прихожую, разбрасывая ногами обувь, откидывая в сторону зеркало, ибо становлюсь противен самому себе, колочу руками в дверцу шкафа. Перейдя в спальню, бросаю взгляд на кровать, ставшей нашим ложем любви в прошлом году, с силой сдергивая простынь, разрывая тонкую постельную ткань, переворачивая жесткий матрац. Наконец, запнувшись о разбросанные вещи, падаю на пол, обреченно бью кулаками в пол, готовый завыть, словно волк от осознания собственного ничтожества. Кашмира стала для меня дыханием, и теперь я буквально задыхался. С силой рванув пуговицы на рубашке, слышу лишь, как они посыпались на пол, оголяя торс, ищу воздух, которого мне так не хватало. Наконец, прислонившись спиной к холодной стене, запрокидываю голову к потолку и, крепко вцепившись пальцами в волосы, мирюсь с мыслью, что отныне я мертв, и это расставание сродни самоубийству.

Отредактировано Roger Taylor (22-09-2019 08:31:53)

[indent] - Бешеный, пошел к черту!
[indent] - А ну заткнулись оба, придурки!
[indent] Я смахнул струйку крови, стекающую с разбитой губы по подбородку, с отвращением сплевывая имя Меркьюри. Это уже второй раз, когда вокалист срывался на меня во время репетиций. Хотя в первый раз, когда я, спустя неделю после расставания с Кашмирой заявился в студию, он налетел на меня, едва я переступил через порог. Мне самому сейчас непросто. Организм, отвыкший от потребления такого количества алкоголя и табака в виду отсутствия необходимости, поскольку был наполнен встречами с Кашмирой, дал сбой, и репетировал я, как правило, с большого похмелья, мучаясь от головной боли и сушняка. Поэтому в холодильнике студии, помимо обычной минеральной воды всегда было пиво, а в аптечке таблетки от головной боли. Джон и Брайан старались не вмешиваться в наши разборки с Фредом, как самые умные и уставшие от того, что один год вокалист страдает ерундой из-за разрыва с Остин, а через год еще и ударник съезжает с катушек. Должны ведь быть в группе адекватные люди, которые вовремя могут дать по башке и напомнить о том, нахрена мы тут все собрались.
[indent] Рождественская пора не радовала от слова совсем, напоминая всеми возможными деталями о той волшебной ночи. Я искал Кашмиру буквально во всем. Она мерещилась мне среди прохожих на улице, снилась во снах, но, как правило, то были сплошные кошмары, нос сходил с ума от осознания, что больше не ощутит ее запах. Единственное, что у меня осталось - пустота в душе и маленькие мешочки с бумажками, присланными еще во время записи альбома. Быть на расстоянии тысяч миль, будучи уверенным, что тебя ждут, невыносимо, но знать, что она больше не желает тебя видеть, в сто крат хуже. И зачем я вообще все это устроил? Идет лишь третья неделя без нее, а такое чувство, что минула вечность.
[indent] Во время репетиции "Богемской рапсодии" я трижды сбился, а, исполняя свою песню, окончательно сорвался и едва не разревелся от осознания собственной ничтожности. Смысл, заложенный в песне, целиком отражал нынешнее положение вещей. Только если герой текста променял любимую девушку на новую тачку, я, в отличие от него, выбрал путь творческий, музыкальный. Вот только удовольствия или ощущения полноты этот выбор не доставил. Я с пренебрежением окинул взглядом Мэя и, отвернувшись к стенке, нервно прикурил сигарету. Вторая пачка, а еще только пятый час вечера. Такими темпами я себя угроблю быстрее. Возможно, стоило все-таки предпринять попытку помириться и общаться какое-то время на дружеском уровне, как Мери и Фред, хотя видно, как Остин непросто дается эта дружба, но, поставив себя на место Кашмиры, понял, что это глупо и еще более подло. Но, несмотря на все это, я остаюсь верен ей и продолжаю любить, вот только от этого нет никакого толку.
[indent] Ежедневные стычки, недосып, отсутствие аппетита превратили меня из жизнерадостного и любящего скорость и подколы, в вялого и ненавидящего весь мир, человека. Осознание того, что год назад, в канун Рождества, у нас все было иначе, больно. Но радует лишь то, что рано или поздно я бы сломался, лучше сразу, нежели мучить Кашмиру годами, обманывать и предавать за ее спиной. Единственное, бесил тот факт, что за моей принцессой постоянно ухлестывал какой-то скользкий тип. Не знаком мне, не из моего окружения бывших тусовщиков. Может, хороший парень, но первое впечатление обманчиво. Но даже если и так, я буквально грыз себя от ревности, преисполненный жаждой грохнуть этого незнакомца. Еще и смеет прикасаться к моей девочке. Я не хочу делить Кашмиру ни с кем, да и наверняка сама девушка была не в восторге от ее нового ухажера, без сомнений,, навязанных родителями. Пусть радуются - их принцесса, наконец, получила своего принца, вместо легкомысленного и ветреного барабанщика, но будет ли от этого счастлива?
[indent] Ненависть к окружающему миру немного остыла, когда я, проснувшись утром за пару дней до Рождества, подскочил на постели, увидев во сне некое предзнаменование. В нем говорилось, что одно маленькое существо все однажды изменит. Без сомнений, речь шла о собаке. Кашмира однажды призналась, что любит их, в отличие от брата-кошатника, следовательно, идея о рождественском подарке для девушки не заставила себя ждать. Возможно, она не примет цветы, выбросив ненужный букет на мороз, но не думаю, что она вот так сможет поступить с крохотным щеночком.
[indent] Я купил его у соседки с первого этажа. Остался лишь один, самый непоседливый малыш породы ретривер. Назвал его Бильбо. Не знаю, почему, но у этого парня большие уши и лапы при крохотном для его возрасте в два месяца, росте и весе. Но вполне симпатичный малый. Конечно, Кашмира даст ему другую кличку, а пока несколько дней я буквально сходил с ума. Бильбо погрыз мои любимые концертные кеды, расцарапал занавески, съел японское мыло, вследствие чего пришлось промывать малышу желудок, откусил провод телевизора. Надо ли говорить о погроме, устроенном на кухне? Но с появлением живой души в доме я будто и сам немного ожил. Даже подумывал над тем, чтобы завести кота. Кошки проще справляются с отсутствием хозяев дома. Хоть и недолгое воспитание щенка не позволяло держать квартиру в бардаке, поэтому невольно пришлось сделать уборку и спрятать важные для меня вещи. Установку перенес в гостиную, которую запирал на ключ, дабы пес не смог проникнуть внутрь. Питались мы вместе на кухне, я бросал щенку обглоданные куриные кости и периодически подсыпал собачий корм в миску. А вот на прогулки выходить приходилось чуть свет и поздно вечером, дабы не быть пойманным вездесущими журналистами. В последнее время от них нет отбоя.
[indent] Поэтому пришлось просить соседа (не за спасибо, конечно, ведь в день Рождества мало кому захочется покинуть жилище) отвезти меня к дому Булсара. Щенка я посадил в утепленную коробку, дабы не замерз по пути и ожидая выхода кого-нибудь из домашних. Снаружи украсил рождественскими ветвями и венком из белых лилий. А к коробке прикрепил открытку с текстом "Я помню, что причинил тебе боль, и с того дня живу с этой ужасной мыслью, но я никогда не забуду о тебе. Все еще твой, Роджер". Оставив коробку у порога, я нажал кнопку дверного звонка, после чего скрылся за углом дома и, усевшись в салон соседского автомобиля, сделал глоток огненной воды, фляжку с которой теперь регулярно ношу с собой.

Отредактировано Roger Taylor (11-09-2019 07:39:45)

[indent] Америка впервые показалась мне совершенно угрюмой и ненавистной. Толпы сумасшедших фанаток визжали как стадо поросят. Совершенно противные, вульгарные, настойчивые. Моя Кашмира никогда не пыталась привлечь внимание, никогда не пользовалась ярким макияжем, не носила открытые, вызывающие платья или короткие юбки. Лишь сейчас, сравнивая девушек, что мне удалось повидать, привлечь, покорить, разбить сердце или затащить в постель, я в полной мере могу осознать, что в женщине должна быть загадка. Тем и привлекательнее она кажется за своими одеждами. Словно крепость, стены которой так сладостно покорить, разрушить, открывая доступ к столь желанному телу.
[indent] Невыносимо не доставало женского тепла и робких, неумелых ласк. Но я по-прежнему старался не выходить из состояния верности, упиваясь алкоголем в хлам. Брайан даже как-то пытался заговорить со мной, предложив вновь вернуться к старому образу, ведь какой смысл хранить девушке верность, если сам проложил путь к расставанию. За что в ответ получил лишь полный ненависти взгляд и невнятное бурчание. Каждый концерт для меня был сродни испытанию. Каждая нота "Ночи в опере", каждый бит, все напоминало о Кашмире. Начиная с того, что во время записи именно этого альбома мне в голову и долбанула эта дурацкая мысль попросить девушку о перерыве, и заканчивая песней, в тексте которого можно прочесть несколько смыслов. Каждый вполне может найти в ней себя. Но я слал послание лишь одной девушке в надежде, что она услышит меня, мой голос, вспомнит, что я идиот, и сможет простить. Поэтому даже для парней стало неожиданностью, когда после нескольких раз за концерт, когда я сбивался с ритма, в самом разгаре своего соло, выдал протяжное:
[indent] - I'm in love with my Kaaaaaaash..., - и едва не упустил ноты снова. Коротко переглянувшись с Фредом, закатившим глаза, продолжаю песню, забыв напрочь текст, поэтому выдаю излюбленный фальцет, неожиданно переводя со своей песни на "In the lap of the Gods". Это не входило в план выступления, но что сделать, когда в голове бардак. А еще дико хочется покурить. Нервы сдавали с каждой секундой, я вспомнил, что скоро День Валентина. Дурацкий праздник, в который все влюбленные мира будут носиться по улицам, демонстрируя всем свои чувства. Глупо и наиграно, аж тошнит. Но я бы всей душой хотел провести его с Кашмирой. Она наверняка выбрасывает все мои букеты, которые доставляют ей из цветочного магазина по договоренности и предварительной оплате, пока я на гастролях. И почему мне раньше не пришла в голову подобная мысль? Я вполне мог продолжать отправлять послания и знаки внимания, даже будучи в тысячах милях от нее. Но гениальные решения приходят, как правило, спонтанно и совершенно ни к месту.
[indent] Окончательно разозлившись на себя, с нетерпением жду завершения концерта, от ожидания даже подскочив на месте и доигрывая финальный бит уже стоя. Наконец, позволив ярости взять надо мной верх, швыряю палочки за кулисы, от всей силы пинаю центральный барабан, разбрасывая остальные части установки по сторонам, услышав от Фреда лишь обалдевшее "Ты что, совсем охренел?". После чего мчусь со сцены, отпихивая в сторону Пола-мать-твою-ты-еще-тут-ехидно-лыбишься-Прентер, чтобы, схватив с кофейного столика пачку сигарет, сделать уже глубокую затяжку и успокоить нервы. Это был самый эмоционально тяжелый концерт. Я осознал, что музыка больше не доставляет мне удовольствия, я перестал кайфовать от звука, от обезумевшей толпы, потому что исчезло вдохновение. Моим вдохновением была Кашмира, а теперь ее нет, и я медленно схожу с ума. Радовало лишь то, что через неделю тур закончится, и я, наконец, вернусь в Лондон. Может, уже пришло время, чтобы попытаться поговорить с девушкой? Может, ее боль немного остыла? В конце концов, я хочу вернуть ее, мозгами понимая, что не смогу дольше жить без допинга. Пару раз даже пришлось прибегнуть к экстази. Забыл, какая это несусветная гадость, но становилось немного легче.
[indent] В Великобритании по-прежнему зябко, хотя местами снег уже подтаял. Но, несмотря на это, я кутался в шарф, связанный Кашмирой. По-прежнему носил только его. Однажды, правда, слегка прожег его сигаретным окурком, но это вышло совершенно случайно, и, благо, подпалился лишь край. Центр оставался теплым и мягким, пытаюсь поймать хотя бы какое-нибудь присутствие души Каш рядом. Тщетно.
[indent] За несколько дней до Дня влюбленных я доставлял цветы лично, правда, пока не решался позвонить в дверь и поговорить с Кашмирой. На разговор такого характера прежне нужно настроиться. А пока букет ромашек оказался прикрепленным к дверной ручке с вложенной карточкой "Ты прекрасна, как эти цветы". Ароматные хризантемы оставил на капоте родительского автомобиля, написав "Моя занзибарская принцесса, улыбнись, если не мне, то самой себе", а вот с лилиями пришлось повозиться, дабы проявить оригинальность. За окном давно за полночь, на улице ни души, а я, прикрепив букет в рукаву, лезу с фонариком по водосточной трубе на второй этаж, к окну ее спальни. Да, Роджер Тейлор, до чего ты докатился. И ведь ни холод, ни темнота не смущают, ни запертое окно. Наконец, зафиксировав цветы с запиской "Все еще люблю" на оконной раме, я делаю шаг вправо, дабы вернуться по тому же пути, но, поскользнувшись, с грохотом скатываюсь вниз. Хвала небесам, миссис Булсара занимается садом, и пережившие зиму сухие кусты немного смягчили приземление. А то пришлось бы выступать лежа за установкой. Но разлеживаться от боли нет времени, поскольку взгляд улавливает зажженный в комнатах свет, вследствие чего я вынужден дать по газам и скрыться в темноте. Обидно, конечно, видеть на следующий день букеты в мусорном баке, но с другой стороны, Кашмиру этими пустыми комплиментами не купишь. Путь к ее сердцу лежит через доверие. А я уже столько раз ее подводил. Набраться бы смелости и поступить по-мужски. Чертов трус.
[indent] И все же, в День Валентина я решаюсь, с утра хлебнув стаканчик виски для храбрости в ближайшем баре, и, выбрав букет самых красивых красных роз, застываю у до боли знакомой двери. Минуту сердце колотится, ведь я, наконец, увижу ее. Пускай мельком, пусть не станет говорить со мной, но увижу мою Кашмиру. Решительный выдох, и я жму кнопку дверного звонка.

Отредактировано Roger Taylor (11-09-2019 19:57:45)

[indent] К этой волнительной встрече я готовился с самого вечера. Не сказать, конечно, что выглядел идеально, но шмотки после гастролей привел в порядок, хотя волосы по-прежнему было лень постричь. Челка лезла в глаза настолько, что, казалось, я ослеп еще сильнее. Однако, недовольство и искорку ненависти в прекрасных карих очах Кашмиры узрел сразу. Разумеется, я не ждал пылких объятий, обвинений, рыданий, чтобы, выслушав девушку, не перебивая, прижать ее к себе, успокоить теплыми объятиями, и тем самым все наладить. Но то, как отреагировала Кашмира, буквально лишило меня дара речи. Я открыл рот, чтобы возразить девушке насчет музыки, что эта работа больше не доставляет мне прошлого удовольствия, но голос где-то застрял внутри, отчего я издал лишь невнятное мычание.
[indent] Сухая, обжигающая льдом, равнодушная и даже немного жесткая. Моя Кашмира никогда не была такой. Она отличалась от всех людей, что мне довелось встретить за двадцать шесть лет своей искренностью, отзывчивой добротой, смелостью и нежностью, что и сразило меня. В голову закралась мысль, что это вовсе не она, словно в нее вселился демон. Холодный и жестокий. Я поступил с ней плохо, и, по всей видимости, она все еще под впечатлением от моего решения и не способна простить. Но она будто нарочно задевала и без того расшатанные струны души, в отместку разбивая мне сердце, втаптывая в грязь еще сильнее, чем втоптал себя я. Как символично. Надеюсь, она тем самым пыталась утолить женскую жажду мести, но выглядело это странно и довольно болезненно. Внутри все съежилось от досады. Хотя букет она все-таки приняла.
[indent] - Я смотрю, у тебя стало слишком много Роджеров? - выждав паузу, уняв ураган внутри, выдал я, услышав о том, что Кашмира буквально нарочно делает акцент на своем ухажере. Чет возьми, откуда он взялся? И, как мне кажется, однажды я его видел мельком, не сказать, что в весьма законном месте, вот только никак не могу вспомнить, где именно. Спрашивать парней из группы бесполезно, может, навести справки через полицию? Я готов был бороться за Кашмиру, покуда у меня еще остались силы, но сперва необходимо устранить конкурента. В участке работает знакомый с колледжа, который мне и без того должен, но могу и заплатить еще и сверх выполненного долга. - Как уже однажды отмечал, ты схватываешь на лету. Нахваталась от меня, не так ли? Но, поверь, это дурная привычка, от которой я с огромным трудом избавился за два с половиной года.
[indent] Я буквально сгорал от ревности, что волосы встали дыбом, а лицо покраснело. Хотелось закурить, опрокинуть бутылку виски, принять экстази, что угодно, только бы не сорваться. Мне не хотелось устраивать сцены, как это делают многие ревнивцы и собственники, к тому же, я сам частично виноват в такой реакции. И потом, мы ведь вроде как расстались. Но в том, что болезненные речи прозвучали именно так, решение самой Кашмиры, никто ее за язык не тянул.
[indent] - Да, я виноват перед тобой, - вздохнул, виновато опустив глаза, - был ослеплен жаждой музыкальной славы и принял неверное решение спонтанно, за секунду, изменив тебе с музыкой, если можно так сказать. За что до сих пор ненавижу себя. Зато ты бессовестно выставила свою измену напоказ с человеком, которого зовут также, как и меня. Думаешь, твой нынешний Роджер лучше предыдущего? Ты ведь ничего о нем не знаешь. Вдруг он окажется маньяком? Ты меня узнала лучше, чем кто-либо, и я, как видишь, сумел неприятно удивить тебя спустя два года, как был сражен тобой. И теперь ты собираешься замуж за мужика, которого знаешь всего пару месяцев. Не рискованно ли поступать так глупо, чтобы в ответ причинить боль мне? Взгляни внутрь своей души и ответь на вопрос самой себе: станешь ли ты от этого решения счастливее? Или это лишь способ угодить родителям, с которыми у тебя испортились отношения из-за меня? Но если ты вернешься ко мне, обещаю поговорить с твоим отцом незамедлительно, - я вновь набрал в легкие порцию воздуха и продолжил, хотя голос дрожал, - ты хочешь замуж? И только? Ну, прости, что я такой трус, что не может решиться на этот безумный шаг. Но, раз ты сделала свой выбор в пользу брака по расчету или еще чего-то, - осмеливаюсь протянуть руку, в последний раз почти невесомо касаясь локона Каш, заправив выпавшую прядь ей за ухо, - желаю счастья.
[indent] Отступив, разворачиваюсь спиной, ощущая, как тяжесть боли нахлынула с головой. Как соленый ком скапливается в горле, преграждая путь воздуху. Я задыхаюсь, грудную клетку сдавливает, ноги становятся тяжелыми и практически неподъемными. Я снова ухожу прочь, но теперь это ее выбор. Разум полностью отключается, я позволяю неведомой силе подтолкнуть меня вперед, на выход из этого замкнутого круга. Вновь совершил ошибку, придя сюда. Кашмира ненавидит меня, она дала это понять. Но хуже всего в этой ситуации то, что мне показалось, будто она ничуть не жалеет о сказанных словах, в то время как я всегда жалею о том, что делаю ужасного.
[indent] Направляюсь к ближайшему бару, несмотря на раннее время, но какая разница, если забегаловки со спиртными напитками работают круглосуточно? Ввалившись в прокуренное помещение, я даже не удосуживаюсь снять солнцезащитные очки (наверняка прохожие посчитали меня идиотом, все-таки, на дворе стоял февраль), поглубже укутываясь в шарф, дабы не привлекать к себе внимание толпы. Не сейчас. Заказав пару шотов, я уселся на дальнем конце барной стойки и залпом осушил половину. Чувствую себя полным идиотом, который унижается, превозмогает собственное достоинство, топчется в грязи, ради чего? Куда подевался Роджер Тейлор, которому не требовалось больших усилий покорить любую женщину? Который кайфовал от звука, со страстью погружаясь в исполняемый бит, отдавая жар своего музыкального Я на всех выступлениях? Этот Роджер, кажется, потерял все. Остается лишь сидеть и ныть, как баба. Но я не опущусь до такого.
[indent] - Вы только посмотрите, - пропел незнакомый женский голос. Только не это. Неужели меня узнали? - такой грустный молодой человек.
[indent] Поворачиваю голову, видев слева от себя юную леди. Рыжая, с большими зелеными глазами, довольно симпатичная. Но, честно говоря, мне противно смотреть на других девушек, даже после всего, что наговорила мне Кашмира. Я продолжаю видеть перед собой только ее. Глупо, полагаю.
[indent] - Плесни-ка выпить, этой милашке, запиши на мой счет, - крикнул бармену, - и запиши десять процентов чаевых для себя. Ну или винных, как захочешь.
Мы выпили и разговорились. Точнее, в основном говорила она. Звали ее Карла, и она студентка театрального. Заметно. Может, стоит записать ее номер телефона, вдруг пригодится для съемок музыкальных клипов группы. И девчонке полезно получить практику и возможность засветиться в телеке. Алкоголь знает свое дело, а долговременное отсутствие в жизни женского тепла буквально срывает с меня душащие цепи, становится сложнее сдерживаться дабы не схватить девушку за руку и увезти к себе домой. Но это запретное место, в котором все-таки еще осталась частичка души Кашмиры, и, пока та жаждет выйти замуж, проводя время со своим новоиспеченным женихом, я продолжаю верить в пустую надежду. Идиот.
[indent] До боли знакомый силуэт мелькнул в окне, заставив обратить внимание на улицу. Кашмира. Идет под руку со своим мерзким женишком. Кровь вновь вскипает, я даже чуть приподнимаюсь на стуле, изогнув шею, вглядываясь в окно, и тут меня осенило. Я быстро расплачиваюсь с барменом и беру Карлу за руку, молча вытягивая на свежий воздух. Здесь гораздо лучше думается. Девушка, в общем, не против моих решительных действий, но, во избежании расспросов, бросаю ей преждевременный ответ.
[indent] - Проголодался. Надеюсь, составишь компанию в неплохом кафе? Угощаю, конечно.
[indent] Но я был голоден в другом. И просто искал возможность получше разглядеть своего тёзку. На ходу завязываю волосы резинкой в хвост, быстро меняю очки на другие и приподнимаю ворот куртки. Ну просто мастер маскировки. Впрочем, сегодня был такой день, когда мало кому хотелось ловить на улице восходящую звезду рок-музыки, швыряющую барабаны по сцене. И все по парочкам, аж противно. Я впрочем, снова нашел в себе силы взять рыжую за руку, но это прикосновение казалось настолько ужасным, просто потому, что я отвык от чужих рук. Не такие, как у Кашмиры. Дико скучаю по ним.
[indent] Добравшись до нужного места, я выкупаю столик подороже и подальше от основной толпы, благо, теперь могу себе это позволить. И, заняв место, чтобы лучше видеть воркующих голубков, принялся наблюдать, накапливая ярость, подобно вулкану, раскаляющегося до предела, готовый вот-вот извергнуть лаву, ну а в моем случае, тонну презрения. Прошло, в общем, не больше получаса, как я сорвался. Прямо как два года назад, когда сорвал концерт в Империал-колледже. Подлетаю к столику, за которым сидела парочка и, схватив Роджера за ворот рубашки, ударяю того по челюсти. А вот что сказать - ума не приложу. Просто в очередной раз утопаю в дерьме, стряхнув руку, сжатую в кулак, от удара.

Отредактировано Roger Taylor (12-09-2019 19:06:25)

[indent] Возможно, теперь я понимаю людей, совершающих преступления в состоянии аффекта. Потому что то, что творилось внутри меня, иначе, чем сдвигом по фазе не назовешь. Я был готов прикончить ублюдка, смеющего прикасаться к Кашмире, но, чем дальше все заходило, тем сильнее мне казалось, что она больше не нуждается в моем внимании, в моей любви. Я поступил с ней ужасно, и за это она изгоняет меня, выбрав другого Роджера. Внутри больно кольнуло вместе с ощущением жжения на щеке. Пощечина слегка отрезвила меня, заставив судорожно выдохнуть, задыхаясь от ревности и презрения. Удар был достаточно сильным для девушки, но мне больно было отнюдь не по этой причине. А от того, что в первую очередь Кашмира рванула к нему, проверить, насколько сильно тот пострадал. Ничего с ним не случится, глупая! Не помрет точно, но я бы его убил! И будто акварель, смываемая водой с холста, стирается теплое воспоминание нашего первого поцелуя, который Кашмира подарила мне в пустой аудитории, после того, как помогла привести мое избитое лицо в порядок. Тогда я тоже бился за нее, и, кажется, это входит в привычку. Но нужно хотя бы как-то бороться, пусть это и одни кулаки. Мы наделали много шума, музыка затихла, все посетители уставились на нас. Откуда-то послышались охи и вздохи, и не мудрено - солнцезащитные очки слетели, демонстрируя всем мою угрюмую и жалкую физиономию. Но, чем дольше я смотрел девушке в глаза, тем отчетливее понимал, что избавься я от одного Роджера, у нее появится другой, и так до бесконечности. Я потерял ее, и силой не вернуть. Особенно, после ее заявления при стольких свидетелях, что она больше не желает меня видеть в своей жизни. Печальная, досадная и такая горькая правда.
[indent] - Нет, прошу... прости...
[indent] Но было поздно.
There's no one but myself to blame
But there's something inside
That's turning my mind away
Oh how I could love you
If I could let you stay
[indent] Проводив уходящую любовь прочь из кафе взглядом, наклоняюсь, чтобы поднять очки с пола и оглядеться по сторонам. Как же все это тошнотворно. Кругом сплошные пары, что клянутся друг другу в вечной любви, слепо веря, что она вечна. Но вот она, суровая реальность, и эта же участь ждет остальных.
[indent] - Ну и какого хрена вы все уставились? Я вам не цирковой карлик! - рявкнув, швыряю администратору оплату счета за обслуживание и штраф за нарушенную атмосферу, после чего нацепляю очки на нос, укутываюсь в куртку, хмуро сжав в кулаке связанный Кашмирой шарф. Невольно приходит осознание, что пора отпустить, если действительно люблю, и, оставив шарф на гардеробной вешалке, покидаю кафе.
[indent] Плевать.
[indent] Плевать, что на улице поднялась метель. Плевать, что голосовые связки могут подхватить простуду. Плевать, если из-за этого сорвется гастрольный тур по Японии. Плевать, что Меркьюри завтра изнасилует мозг, непременно отправив в нокаут за очередную волну слез его сестры из-за меня. Плевать, что оставил рыжую в кафе, хотя та скоро нагнала меня, и, смекнув, что я расстался с девушкой, прицепилась за рукав куртки, последовав за мной, как хвост. Плевать, что привел ее в квартиру. Плевать, что запер на ключ шкатулку со всем, что может напомнить мне о Кашмире, оставив лишь медальон на шее. Плевать, что оказался с Карлой в постели. Просто было плевать.
[indent] ...Еле слышный шепот направлен прямо в губы, и я ловлю его жарким поцелуем. Руки, словно две змеи, оплетают талию девушки, тесно прижимая к себе, даже слегка грубо. Губы яростнее впиваются в алые уста, собирая с них спасительную влагу. Цепкие ручки обвивают мою шею, не позволяя более оттолкнуть от себя, уводя в омут страсти. И я пропадаю в этой пучине тьмы, из которой нет выхода, но рад тому. Словно освобождение. Рука скользит вдоль хрупкого тела девушки, повторяя каждый изгиб, замирая на миг на шнуровке платья, дабы высвободить наружу возбужденное тело, крепче прижимая к себе. Губы терзают ее уста, покусывая зубами и оттягивая на себя, дабы впустить внутрь свой язык, сливаясь с нею целиком и полностью. Внутри все горит пламенем, накапливая сладкую истому во всем теле, что в силу длительного отсутствия секса, находит отражение совершенно естественной реакцией. Ее проворные ручки ловко расстегивают оставшиеся на рубашке пуговицы, и ставший ненужным, предмет одежды, летит прочь, оголяя тело. Отрываюсь от ее губ, и она стонет, изнывая от желания отдаться мне, воспринимаю этот знак как сигнал к действию. Губы соскальзывают с раскрасневшегося личика к шее, проведя дорожку из поцелуев вниз, к ключицам и точеным плечам, лаская одной рукой, в то время, как другая остановилась на сочной груди с набухшими сосками, слегка сжимая ее. Девушка стонет подо мной, нетерпеливо теребя изящными пальчиками мои волосы, опуская руки на плечи, царапая коготками горячую возбужденную кожу.
[indent] - Родж, возьми меня сейчас, или я умру прямо тут, - умоляющий стон в мои губы заставляет на миг замереть. Лишь моей Кашмире дозволено так называть меня. На миг зажмуриваюсь, широко распахнув глаза, вздрагивая от вида предо мной. Тяжелое дыхание сменяется блаженной улыбкой, и я благодарно целую любимые губы.
[indent] - Кашмира.
[indent] Словно как тогда, в Японии, когда я был одержим занзибарской принцессой, все будто в тумане. Спустя миг последовала еле различаемая сквозь стоны фраза, и, в кошачьем урчании, не свойственном родному голосу Кашмиры, слышатся ноты чужого, леденящего душу. Пожар внутри медленно остывает, отрезвляя разум, снимая пелену с глаз. Вместо двух сладких шоколадных очей передо мной серые ненавистные глаза, а длинные густые темные локоны плавно вырастают в длинные обжигающие рыжие языки пламени.
[indent] Карла.
[indent] Цепкие руки пытаются затащить меня обратно в омут страсти, однако, я больше не позволю обмануть себя. Резко поднявшись на постели, крепко хватаю обнаженную девушку за руку, буквально стягивая ее с кровати, оставляя синие отметины на белоснежной коже, после чего с силой толкаю в противоположную стену и крепко прижимаю ее, со злостью наматывая длинные волосы на кулак, горячо дыша в спину, обжигая яростью.
[indent] - Что ты за чудовище такое? - зашипел в ухо хитрой лисе, потянув волосы на себя, заставив девушку заскулить от боли.
[indent] - Я не чудовище! - фыркает рыжая, пытаясь вырваться из кепкой хватки, - ты сам назвал меня Кашмирой!
[indent] Фразу прервал звук пощечины.
[indent] - Не смей произносить вслух ее имя, дрянь! - уже не сдерживая себя, рычу я, вцепившись в шею девушки цепкой хваткой, надавливая на нее пальцами, заставляя девушку закашляться от нехватки воздуха...
[indent] Подскочив на постели, буквально сваливаюсь с матраса, хватаясь руками в плотные шторы. Беспокойно озираюсь по сторонам: ни Кашмиры, ни рыжей бестии. Это был сон. Лишь очередной кошмар. Ибо я никогда не позволю себе поднять руку на женщину. Приподнявшись на ноги, даю им волю, понимая, что нужно снять напряжение. Достаю из аптечки пакетик экстази, жадными глотками запивая порошок жгучим виски. Внутри все жжет, но сердцу куда больнее.

It's late - is it just my sickly pride?
Too late - even now
The feeling seems to steal away
So late - though I'm crying
[indent] - Ты совсем спятил заявляться на репетицию в таком виде? Ты похож на пугало. Смотреть тошно.
[indent] Пустой, равнодушный взгляд в противоположную стену. Похмелье заставляет не замечать ни происходящего, ни мельтешащих перед глазами Джона и Брайана. Разумеется, парни в шоке, но я, видимо, настолько привык к подобному ритму жизни, что, даже ничего не соображая, ноги сами принесли меня в нужное место. Не хочется ровным счетом ничего, внутри лишь пустота. Вчера я попрощался с Кашмирой навсегда, но осознание того, что она больше мне не принадлежит, до сих пор отражается кровоточащей раной в груди. Удрученно вздохнув, докуриваю уже третью сигарету за десять минут. Плевать.
[indent] - Похрен, что ты в говно, держи свои дрова и топай за установку! - Меркьюри подобно пиявке - прицепится и начинает высасывать последние частички изрезанной души. Будто не помнит, как жилось ему после разрыва с Мэри. Очень больно терять близкого тебе человека по своей вине. - И кстати, дата свадьбы назначена. Родители решили отказаться от традиционных обрядов. Да и какой толк в них, если невеста давно не девственница? - такое чувство, будто он нарочно бередит раны, не остановится даже по просьбе Брайана. Я лишь крепче стиснул в руках барабанные палочки, всеми силами стараясь не слушать его. Я все еще помню эту рождественскую ночь. И то безумие в салоне автомобиля. Ее ласки и тепло любимого тела не скоро забудутся, хотя сейчас кажутся такими холодными и недосягаемыми, - Впрочем, это неважно, поскольку сестра уже неделю проводит ночи у своего жениха, полагаю, ее тело теперь тебе не принадлежит.
[indent] Послышался звук ломанного дерева. Дрова пришли в негодность. Напряжение, с которым я схватил рабочий инструмент, достигло пика, но, вместо того, чтобы в очередной раз срываться на чокнутого пакистанца, швыряю обломки в сторону, и, поднявшись с кресла, ухожу в туалет, заперевшись изнутри. Не представляю, каким подонком нужно быть, чтобы сыпать соль на зияющую рану. Рука вцепились в холодный мрамор раковины, костяшки белеют, а к горлу подкатывает соленый ком горечи. Она где-то там, просыпается в объятиях другого... но ведь такого просто не может быть! Она не смогла бы, не так скоро... только если ее заставили. Но я не знаю, на что сейчас способна Кашмира, и я не имею права обвинять.
[indent] Чувствую, как по щекам скатываются скупые слезы бессилия и отчаяния, шепчу ее имя, повторяя пару десятков раз. Руки плотно сжимаются в кулаки, бьют по поверхности раковины, некоторое время я смотрю на собственное отражение в зеркале, что становится паршиво. В кого же я превратился? Всему виной слабость и несдержанность перед женщиной. Я стал зависим как от наркотика. Ненавижу! Размахнувшись, несколько раз удаляю кулаком в зеркало, разбивая его на мелкие кусочки. Некоторые осколки остаются на коже кровавыми порезами, но мне плевать. И плевать, что разбитое зеркало сулит семь лет невезения. Хуже уже быть не может.

I can't help but hear you say
It's late it's late it's late
But not too late
[indent] Искра надежды зажглась спустя три недели, когда по возвращению из тура по Японии, отвозив Меркьюри по его просьбе в подпольный гей-клуб, заметил выходящего оттуда Роджера Кука. Держащего за руку какого-то мерзкого мужика. Выходит, он... гей? И Меркьюри действительно врал об их интимных отношениях с Кашмирой? Но, если так... нахрена этому типу женитьба на девушке? Это мне еще предстоит выяснить. Но одно я знаю точно: даже, если мне не быть с Кашмирой, я уберегу ее от совершения мерзкой ошибки в ее жизни...

Отредактировано Roger Taylor (15-09-2019 05:42:55)

[indent] Следующие несколько недель будто в тумане. Я был одержим безумной идеей избавить Кашмиру от неверного жениха. Сделав запрос приятелю из полиции, пришлось утомительно ждать, пока тот наведет справки и соберет информацию. Ведь простых слов недостаточно, нужны доказательства. Иначе мои речи будут неубедительными. В частности, потому, что мне нет доверия после разрыва с Кашмирой. Попросить Фредди разведать обстановку я не мог. Ведь, в отличие от группы, его родители вряд ли оценят, что их сын шляется по заведениям подобного рода. Они и без того напряжены от его решения стать музыкантом, считая эту работу несерьезной, прожжены ненавистью ко мне и завалены хлопотами скорой свадьбы. Как бы не так. Только бы успеть.
[indent] Параллельно с записью нового альбома, мы давали концерты и снимали видеоклипы. Но, несмотря на загруженность и периодические запои, я продолжал смотреть на мир иначе. Получив гонорар за тур и проданный сингл, который с аппетитом сожрали слушатели, я задумался над тем, что самое время вложить деньги в более твердую форму. Мне становилось страшно, с каким упоением я напивался виски, порой не очень качественным, двое суток даже провалялся с отравлением. Не понимаю, почему меня не останавливает ни похмелье, ни отвратительное состояние. Может, потому, что привык быть зависимым от Кашмиры, и пришлось менять одно помешательство на другое. Теряю хватку.
[indent] Чтобы поддерживать форму, я привозил девушек в отель, где мы напивались до беспамятства, наутро, оставив деньги или украшение, исчезал, будто меня и не было. Если сдавался первым я, пришлось платить девушке тем же с условием, дабы она разбалтывала своим подружкам, что переспала с барабанщиком "Queen". Такая вот спасительна ложь. Сам же предпочитал уединение, алкоголь и наркотики. Начиная с легких, но постепенно приходилось прибегать к более сильным, ибо легкие уже не спасали от пустоты. Но наштукатуренным куклам было неважно, хватало и того, что я им мог дать. С Кашмирой было все иначе. Она узнала меня, когда за душой ни гроша не было, она прошла со мной с самого начала многое. А другие... нахрена мне сдались другие? Они одного хотят - моих денег и кусочек славы. Но мне так даже проще - дать сумасшедшим фанаткам то, чего они хотят, и отпустить прочь. Девушки сменяли друг друга, я сбился со счета, не могу вспомнить даже пары имен. Да чего греха таить, мне на них даже смотреть тошно, потому что они - не Кашмира. Парни даже стали беспокоиться, как бы я не последовал по тропе Меркьюри. Напрасно. Просто еще никто не затмил мою занзибарскую принцессу.
[indent] Получив доказательства истинной причины женитьбы на девушке Роджера Кука, я немного воспрял духом. Вот же мерзавец, все ему денег мало! И почему люди так падки на власть, славу или сумасшедшее богатство? Этими вещами очень легко вскружить голову, так просто пристраститься, как алкоголь, наркотики или женщины. Я, впрочем, не припоминаю, чтобы действительно что-то было между мной и очередной фанаткой, стараясь контролировать потребление опьяняющих веществ, однако, средства контрацепции носил с собой регулярно. По крайней мере дадут защиту от всякого рода болячек или нежелательной беременности. У меня и без того проблем по самые яйца.
[indent] Что до женишка Кашмиры, то этот ублюдок преследовал весьма корыстную цель. Оказывается, его предки одни из учредителей весьма крупной английской фирмы, заставляющие его жениться на девушке, иначе лишат многомиллионного наследства. А, поскольку тот является гомосексуалистом, ему ничего не стоит дать свободу в браке своей женушке - глядишь и дети появятся, которых он без сомнений, воспитает как своих. Однако, подливать масла в огонь не стал, являясь в дом Булсара лично. Написал письмо, левой рукой, дабы Кашмира не узнала мой почерк. Получилось довольно коряво, но зато совершенно не похоже на мой. Словно от анонима. С предоставленными доказательствами и фото в гей-клубе. Как мне кажется, после такого и родители Каш сочтут меня ангелом во плоти. Шутка, конечно.
[indent] А дальше я снова просто ждал. И, чтобы не тратить время впустую, занялся вложением гонорара, покуда мозг еще не настолько сражен наркотиками. Сорок миль от центрального Лондона, и блаженное спокойствие. Этим меня и покорил особняк "Milhanger". Огромный, с видом на девственную природу, гараж на шесть автомобилей, свежий воздух и уединение. Отдал весь гонорар за него, не раздумывая, покуда мог соображать, чтобы подписать договор купли-продажи. Но я ни о чем не жалел, кроме одного. В этом огромном, необъятном доме, нереально пусто без Кашмиры. Она наполняла мою жизнь, легкие воздухом, душу теплом, а сердце любовью. Но лишь здесь я, наконец, осознал, что потерял. Лишь, обретя свой собственный угол, начинаешь по-настоящему ценить жизнь. Правда, смысла жить все еще не вижу. Зато отчетливо понимаю желание Кашмиры выйти замуж. Ведь это прекрасное место, чтобы быть вместе, родить ребенка и отдыхать от городской суеты. Мне этого не хватает после безумных гастролей. Уюта.
[indent] Весеннее обострение нагрянуло внезапно, а конференция по случаю завершения гастролей в поддержку "Ночи в опере" стала настоящим Адом. И никакой смерти не надо, чтобы оказаться в нем. Обсуждали все - свадьбу Джона, кудри Брайана, разрыв Меркьюри с Остин по случаю слухов его ориентации, все. Кроме музыки. А потом докопались и до меня, отчего я едва не проглотил сигарету.
[indent] Напыщенные индюки.
[indent] - Фанатки дали Вам прозвище "sex on two legs". Выходит, слухи правдивы? О тысяче побежденных Вами девушек.
[indent] - Ну, я не пересчитывал.
[indent] Отшучиваюсь.
[indent] - Ваша песня "I'm in love with my car" посвящена автомобилю или же в тексте сокрыт иной смысл? Вы технофил?
[indent] - Что? Причем здесь это? И вообще песня посвящена девушке.
[indent] Долбанутые идиоты.
[indent] - Той что Вы спели строчку с именем "Kash" на концерте в Лас-Вегасе?
[indent] - А если и так, что с того?
[indent] Только попробуйте коснуться запретной темы, ублюдки!
[indent] - Она единственная, кто не поддался Вашей убийственной харизме, вследствие чего в финале концерта Вы в гневе разбросали установку, что стало Вашей фишкой?
[indent] - Этот сумасшедший подход понравился зрителям, разве нет? В противном случае это не стало бы моей личной фишкой.
[indent] Вот же пиявки. Особенно Дэбби Лэнг.
[indent] - А что Вы можете сказать насчет драки в кафе "Берег капитана" месяц назад?
[indent] - Без комментариев.
[indent] Я на грани.
[indent] - Разговор с мужчинами, посягающими на Ваше имущество, как мы видим, короткий. Вы также обращаетесь и с женщинами?
[indent] - Я никогда не посмею поднять руку на прекрасную половину человечества.
[indent] Несмотря на то, что ненавижу весь этот гребаный мир.
[indent] - А что Вы можете сказать по поводу обвинений в насилии?
[indent] - Каких обвинений?
[indent] - Карла Браун пожаловалась в редакцию, представив обвинения в Ваш адрес.
[indent] Стоп. Что? Браун... твою мать. У него же была младшая сестра. У Чарли Брауна, дружка Уилла, которому я рожу расквасил два года назад. И почему все наваливается одновременно? Но эта девица, конечно, сука. Нашла же время, чтобы подобраться ко мне, и я виду не подал, будучи в паршивом расположении духа в связи с разрывом с Кашмирой. А теперь она просто берет и выливает ведро дерьма на меня с помощью прессы. Вот потаскуха. Лучше бы я ее на самом деле трахнул. И пожестче. Плотно сжав сигарету в зубах, я переглянулся с парнями и, молча поднявшись с кресла, покинул зал конференции, распихивая назойливых журналистов. Избавился от одной проблемы, как на плечи свалилось несколько. Что за жизнь собачья?

[indent] После интервью меня буквально лишили покоя. Заголовки в прессе так и кричали на первой полосе, якобы Роджер Тейлор под действием наркотического опьянения изнасиловал девушку. Грязь буквально хлынула из всех щелей, я буквально захлебывался в этой ложи, но, чем чаще читал новости в желтой прессе о себе, тем больше верил. Тем сильнее ненавидел. И чаще всего жил неделями либо в студии, прячась от журналистов, объясняясь с Джоном Ридом, либо сбегал от всего мира, прячась в особняке за городом, утопая в горах алкоголя... А потом Карла пошла еще дальше. Нагло заявилась ко мне на квартиру, заявив, что беременна. Не знаю, что меня сдержало, возможно, выпитое с утра количество спиртного, но я удивился самому себе, что не оттаскал эту шлюху за волосы. Хотя, может, тем самым уберег себя от лишних обвинений. Кто знает, за какой дверью и под какой лестницей торчит ее чокнутый братец с фотокамерой. Быть может, они ложью пытаются спровоцировать меня подтвердить ее. Но вне зависимости от презрения, душевного состояния, истерики, наркотиков или алкоголя, я никогда не смогу причинить физическую боль женщине. Моральную, эмоциональную, сердечную, душевную - да, судя по тому, что произошло у нас с Кашмирой полгода назад, но физическую - никогда. Поэтому обвинение в насилии это не то, что можно предъявить с легкостью, а довольно серьезная тема для современного мира, погрязшего в наркотиках, сексе и алкоголе. Уж что, а это я понимаю даже будучи укуренным в хлам. Парни отнеслись к этой странной новости, в целом, сдержанно, не строили каких-либо доводов, не провоцируя новый скандал. Меркьюри, правда, выдал своего, что рад нашему разрыву с его сестрой, якобы я не достоин Кашмиры, что избавился от меня как потенциального родственника. Блеснув ненавистью в глазах, я молча ткнул сигаретой в его любимую рубашку. Без истерик, кулаков и разгрома студии. Удивитесь, пацаны.
[indent] Что до Кашмиры, о ней я старался думать как можно реже, что удавалось не слишком хорошо, но все же лучше, нежели в первые недели. Может, потому, что мысли немного утешились разрывом помолвки с Куком, но на душе легче не стало. Мы по-прежнему далеки друг от друга, с каждым днем все отдаляясь, и, кажется, настолько, что пешком добраться нереально. На автомобиле тоже. Это так глупо, по-детски странно, но будто кто-то специально строит нам преграды. Будто кто-то подтолкнул меня принять это глупое решение о перерыве. Но чем дольше времени проходило, тем равнодушнее я становился ко всему. Музыка совсем перестала вводить меня в состояние страсти, и работа над новым альбомом казалась мне непосильным трудом, я не мог выжать из себя ни ноты. Хотя апатичный настрой, бередящие расшатанные нервные струны события, любое ощущение, что способно привести меня в чувство так или иначе, отразились в песне "Drowse". Не знаю, что именно я пытался сказать ею, возможно, что подсознательно чувствую скорое приближение чего-то грандиозного, либо разрушающего, что поглотит меня окончательно. Правда или ложь, вверх или вниз, летать или умирать, я будто раб двоичной логики. Но есть в этом что-то цепляющее, а, именно, рассуждение над вечным вопросом - "что делать?"
[indent] Не радует даже скорость, учитывая, что я купил новый автомобиль, окончательно избавившись от теплых воспоминаний о Кашмире. О той холодной, но горячей зимней ночи в салоне альфа ромео, под толстым слоем снега, укрывающего нас от всего мира. Но, чем больше я пытался стереть ее из жизни, тем сильнее вновь хотел. Мне совершенно пусто в огромном доме, темная пелена на глазах не позволяет увидеть краски мира, в ушах словно пробка, никакой музыки, ибо ушло вдохновение, испарилась муза, дающая мне силы писать. Даже знакомство с очаровательной француженкой Доминик не взбодрило меня. Хотя, должен признать, она очень красива. Не так, как Кашмира, она была привлекательна в другом. С ней можно было поговорить на жизненные терзающие меня темы, она стала бы для меня хорошим другом, если бы я верил в дружбу между мужчиной и женщиной. Но дорога повела меня другим путем, свернув не туда. Я даже пытался привести себя в чувство при помощи выброса адреналина, сжав до упора педаль газа, бездумно мчась в невероятной скоростью по лондонским улочкам в нетрезвом виде, за что, правда, был арестован несколько раз. Отделался штрафом, ведь деньги действительно в этом мире решают все, быть может, поэтому все так одинаково хмуро, серо и искусственно. Настоящая в этой жизни только Кашмира.
[indent] А вчера ночью она мне снилась. Но я не разглядел силуэта рядом с ней. Понял лишь, что силуэт был женский, и даже чем-то знакомый мне. Оба плакали, по-женски солидарно друг с другом. Мама.
[indent] Она помогала организовать благотворительный концерт в Гайд-парке. Подготовка длилась утомительно долго, мне было скучно и совершенно нечем заняться, несмотря на ежедневные репетиции с барабанами и бутылкой. Мы говорили с матерью лишь пару раз, она пыталась выхватить из моей руки адское пойло, вследствие чего я отделался невнятным бурчанием. Мол, решила вляпаться в шоу-бизнес, будь добра, делай молча и не лезь в чужую жизнь, пофигу, что я гублю себя, тем лучше, быстрее бы. И без того кошки нагадили в душу, когда она неожиданно нагрянула тогда на Рождество ко мне домой и заявила Кашмире, что она не должна быть со мной. А я как дурак, переубеждал ее в том, что мы всегда будем вместе. Может, она чувствовала, что я сломаюсь, как и отец, поэтому пыталась уберечь Кашмиру от возможной боли? Я не знаю. Не могу понять женщин. Но, несмотря на это, умудрилась привести Кашмиру на концерт! Хотя я до последнего надеялся, что она не придет ну или хотя бы ее притащит Фредди, как сестру. Не знаю, что пыталась этим сказать мне мать, но перед концертом я столкнулся с ней за кулисами, успев лишь заметить темно-синие, почти черные мешки под глазами. Может, просто не выспалась? Хотя мне было уже все равно. С утра уже принял на грудь для храбрости и скурил пачку сигарет.
[indent] То было состязание на преодоление. И я благодарил небеса за отвратительное зрение. Да, я видел силуэт Каш. Чувствовал ее рядом, но благо не различал ее эмоций, ее глаз... хотя сияние от нее исходило божественное. Яркое, мягкое, почти белоснежное. Она будто пыталась очистить мой грязный, испачканный ложью и наркотиками путь, вытащить меня из этой ямы, полной дерьма. И это несмотря на боль, что я причинил ей, она по-прежнему помогала мне. It's the bleak street, weak-kneed partings I recall It's the mistier mist... чувствую, как от одного осознания, что она в шаговой доступности от меня, внутри все вновь наполняется эмоциями. Болезненными, туманными, сильными, изгрызающими нутро. Но, все-таки, эмоции. That bored you to rages of tears...
[indent] Чувствую, как по щекам катятся слезы, но не в силах остановить их, просто позволяя им нестись вниз, с грохотом разбиваясь о колени, отбивая свой собственный ритм. Боль в горле перебивает доступ кислороду, тяжело дышу, чувствую, как тяжелеют руки, как немеют пальцы, как перестаю ощущать палочки в руках, как кружится голова. Как пропадаю из этого мира, с трудом утопая в реальности до финала концерта. В мыслях вертелась лишь фраза "Ты нужна мне", но так и застыла на кончике языка, так и не сорвавшись с губ...

[indent] Порой в жизни настигают такие моменты, когда, кажется, что ты ничем не можешь помочь самому себе, а просить помощи не от кого, либо гордость не позволяет переступить через себя и униженно просить тебя вытащить из дерьма. Прежний жизнерадостный Роджер Тейлор канул в небытие, исчезли язвительные подколы и заражающие смехом шуточки, пропали яркие ноты, не стало и выразительного, манящего взгляда, от которого штабелями падают девушки. Он просто померк, прокурен, истерзан внутренними угрызениями совести и ненавистью к окружающему миру, став настолько жалким, насколько это возможно. Казалось, ну что еще плохого может случиться? Ты и без того на дне.
[indent] Может, потому, что за плечами уже несколько сотен концертов, мне удалось пережить громкую музыку, сумасшедший настрой, заданный Фредом, ослепляюще-болезненные вспышки прожекторов и гул оваций, поющих вместе с нами. Хотелось поскорее закончить, выкурить косячок, запить пустоту парой стаканов виски, ну или сколько получится, и уснуть беспробудным сном. Жизнь будто окончательно лишилась смысла. Там, где нет Кашмиры, нет музыки. А где нет музыки, там нет ее. А ведь раньше меня разрывало на части, смогу ли я делить себя на две равносильных половины. А в итоге лишился одной, а вторая плавно угасает без первой.
[indent] Сорвавшись с окончания концерта, даже не выйдя на поклон, с невнятным мычанием хватаюсь за голову, ощущая внутричерепное давление и сильнейшую головную боль. Вся кровь, что концентрировалась на руках во время игры, хлынула к напряженному месту от виска до виска через лобную часть, и теперь пульсировала еще сильнее. Ввалившись за кулисы, первое, что я сделал, схватился за пустой бокал и, откупорив бутылку крепкого, плеснул себе выпить, осушив бокал. Взяв сигарету в руки, хотел закурить, но внезапно столкнулся взглядом с ней.
[indent] Кашмира.
[indent] Она смотрела на меня как на объект полнейшего разочарования, пустого места, прожженной жизни. Но, ничего не сказав, подошла ко мне, заставив внутри все съежиться от столь желанного прикосновения и, взяв за руку, повела прочь. Так странно, я даже на миг забылся, вспоминая, как в былые времена мы искали укромный уголок, где нас не обнаружили бы ни вездесущие журналисты, ни чокнутый ее братец, ни, тем более, суровый отец. Искали место, чтобы побыть наедине хотя бы минуту, и этого казалось достаточно, чтобы просто ощутить дыхание друг друга. Но всегда так мало, я не в силах был насытиться ее присутствием в моей жизни. А теперь ее нет. Как же не хватает всего этого. Но я сам разрушил эти моменты. И все из-за дурацкой любви. Она сродни наркотику, я ненавижу быть зависимым, но стал. А теперь, когда Кашмира не наполняет мою жизнь новым дыханием, новыми силами, я ищу спасения в других видах наркотика. Но вместо спасения оказался в депрессивной равнодушной яме, из которой не выбраться. Пусть видит, во что я превратился. Во что она превратила меня своим недоверием, непониманием. Я ненавижу ее. Но люблю. Больше жизни.
[indent] Мы снова вдвоем, просто рядом, и вокруг никого. Не знаю, на каком-то внутреннем ощущении я делаю шаг ближе к ней, в надежде обнять, просто прижаться к ней, вдохнуть аромат ее волос, почувствовать их мягкость. Но не могу заключить в эти объятия. Слишком грязные, слишком болезненные. И Кашмира... она кажется мне такой холодной, она явно пришла не за тем, чтобы все наладить, что соскучилась, или поблагодарить за то, что избавил ее от женитьбы. Ведь с таким мужем она намучилась бы еще сильнее, нежели со мной. Но вряд ли попытки ее родителей выдать дочь замуж прекратятся. Думаю, это всего лишь передышка. Затишье перед бурей. Но какое мне теперь дело? Она сама отказалась от меня, сама не выслушала, прогнала меня в один день дважды. Просила, чтобы я избавил ее от своего существования в ее жизни. И что теперь? Берет меня за руку, касается холодной ладошкой колючей щеки, но что же ты хочешь сказать мне, малышка?
[indent] Что переживаешь за меня? Что тебе нет дела до моих внутренних чувств, которые я практически утратил? И просто пришла осудить, как и остальные? Просто растоптала меня окончательно. Считает меня алкоголиком, наркоманом, не следящим за собой, губящим себя из вредности. Но если я и употребляю спиртное, курю марихуану или еще что-то, что этой маленькой мисс совершенство не по нраву, то во всем есть причина. Она. Я зависим лишь от нее, и пытаюсь выжить, заменив одну зависимость другими видами.
[indent] - Ты... проделала такой путь, чтобы... осудить? - вырвав руку из ее ладони, я отступил на шаг назад, непонимающе глядя на девушку, внутренне сжимаясь от досады и злости, - или тебе моя мать сказала промыть мне мозги? К твоему сведению, ты опоздала, ибо мне устраивают подобную головомойку ежедневно. Парни, Джон Рид, пресса. И теперь ты. Куда исчезла та Кашмира, которая верила в меня и придавала сил? Которая всегда говорила, что вместе мы способны пережить любую трудность. Что не стоит бояться. И..., - я бросил взгляд на неглубокий вырез на ее платье, разочарованно вздохнув, не обнаружив меж ее красивых ключиц своего рождественского подарка. Да, я убрал вторую половину в шкатулку, но надевал его всегда перед выходом на сцену, пытаясь ощутить ее силу в себе, а медальон, подаренный ею, ношу, не снимая. Выходит, Кашмира окончательно избавилась от меня. Но что же она тогда делает здесь? Осуждает, злорадствует, уничтожает, - ты избавилась от голубя? От меня... Выходит, смысла больше нет... нас больше нет.
[indent] А я верил, что она способна дать мне второй шанс. Идиот.

[indent] Я начинаю забывать то прекрасное время, когда мы с ней были единым целым. Когда я старался ради нее, когда порой излишне следил за собой, выливая тонны одеколона на себя и отглаживал рубашки насколько удавалось. Ощущение такое, будто умение запечатлять моменты плавно угасает, оставляя за собой лишь едва различимую пелену страха. Я становлюсь более рассеянным, временами теряюсь в пространстве, несколько раз попадал в несерьезные аварии, а настроение колеблется с апатического до взрывного. Одна часть меня, что еще отчаянно пытается вытянуться на свет, вгрызаясь зубами за всякую возможность к нормальному существованию, осознает, что все дело в моем нетипичном образе жизни, но совершенно классическом для набравшего популярности рок-музыканта. Алкоголь океанами, много сигарет, более дорогие марки, не то дерьмо, что я выкуривал, оттого и жажда куда более сильная, чем прежде. От легких наркотических средств к более тяжелым, поскольку от легких уже нет толку, нет того удовлетворенного спокойствия на душе. Но даже самому сильному опьянению нереально добиться тех ощущений, что достигаются лишь рядом с ней. Я голоден. А жажду ее. Я болен.
[indent] Теплая, понимающая, верующая, любящая, нежная... все это Кашмира. Но такой она была до того дня, как я решил все испортить. Я сам сделал ее такой, расчетливой, холодной и даже бесчувственной. Не знаю, если бы я сейчас увлек ее в пылкие объятия, накрыв ее губы своими, сумел бы пробудить ее ото сна? Она, подобно Белоснежке, что почивает в ледяном хрустальном гробу в ожидании поцелуя прекрасного принца, что согреет ее снова. Снова заставит жить. Но как этот самый принц, который и не принц вовсе, как минимум по внешнему виду, а глупый раздолбай, сможет кого-то пробудить к жизни, если сам практически мертв?
[indent] - В том и дело, - протянул я, сморщив лицо и скрестив руки на груди, - ты здесь ради своего брата. Гениального исполнителя, которому рукоплескают миллионы. А я лишь ничем неприметный барабанщик на его фоне, умеющий лишь долбить в барабаны, устраивать скандалы и привлекать внимание к себе лишь своей репутацией. Не музыкой. Впрочем, и последняя меня не радует. Во мне давно погас музыкальный огонь. Я ненавижу весь этот мир, потому что он не имеет смысла без тебя.
[indent] Но Кашмира продолжает отдаляться от меня. В этот раз настолько, что кажется, я больше не могу разглядеть ее божественный свет, что освещал мой путь все эти мучительные месяцы. Она лишь умеет осуждать, как и все, лишь промывает мозги, что я не должен губить себя из-за нее, что должен общаться с матерью невзирая на свою неприязнь, что не должен завидовать Меркьюри, хотя я разрываюсь от смешанных чувств к нему, среди которых и восхищение, и пример для подражания. Сейчас я как никогда, уязвим. Возможно, тому виной образ жизни и ослабший пагубным воздействием всякой гадости на организм, а, может, несмотря на любовь публики и ужесточенное внимание прессы, полнейшей одиночество. Мне кажется, любая известная личность так или иначе сталкивается с подобной проблемой. Ты кажешься всем на виду, в центре внимания, тебя хотят многие, но никому не под силу наполнить пустоту внутри. Лишь одному. Наверное, если бы мне не встретилась Кашмира, я бы сейчас жил в свое удовольствие, получая от жизни все, что мог. Жаль, не вернуть то время, когда я без усилий мог покорить любую девушку. Когда в кармане была лишь пара фунтов, которых не хватало на роскошные подарки за приятную ночь. Но Кашмира не такая, как все, несмотря на всю холодность, ей не свойственную. Она никогда ничего не брала без взаимности. И она полюбила меня неизвестного, без денег за душой. Но именно она помогла мне понять, что слава, призвание, всеобщая любовь и помешательство - это все неважно. Когда ты влюблен, пяти фунтов и чашки кофе под звездным небом достаточно, чтобы сделать вечер незабываемым.
[indent] Тряхнув головой, прогоняя безумные мысли, раздосадованный, сваливаю прочь, минуя толпы фанатов и журналистов с камерами, чтобы, усевшись за руль, вновь мчаться по Лондону, не обращая внимания на оттенки светофора, на свистки полицейских, ни сигналы автомобилей. Пытаюсь ощутить хоть какие-то эмоции, но внутри полнейшее безразличие. И лишь слезы отчаяния и бессилия перед самим собой, слезы осознания собственного ничтожества вновь катятся по щекам. Не помню даже, как вернулся на квартиру. Не помню, сколько выпил алкоголя и выкурил сигарет. Помню лишь забвение и тяжелое пробуждение с пакетиком белого порошка в руке. Помню силуэт, похожий на пуделя, бешено пытающегося меня разбудить. А, нет, это же Брайан. Только какого черта он забыл в моем доме? И, постойте, откуда у него ключи? Или я вчера не запер дверь?
[indent] Приподняв обмякшее тело на постели, потираю слипшиеся ото сна глаза, бессвязно бормоча что-то под нос. Голова гудела от похмелья, в глотке пересохло, что, казалось, будто язык провалился в горло и прилип к стенкам гортани, преграждая путь воздуху. Начинаю задыхаться, ища способ заглушить болезненные эмоции, пробившие тело разрядами молнии. Нет, речь была не об очередном способе придти в чувство, проглотив пару литров холодной воды. То была сердечная рана, нанесенная сообщением Брайана о скоропостижной смерти моей матери. Но как же так? Она только вчера радовалась своему шедевральному концерту, вершиной которого стали "Queen", только вчера ловко выдергивала бутылку из моей руки, пытаясь надоумить нерадивого сына бросить это адское пойло, только вчера Кашмира просила меня поговорить с ней... на что я брезгливо отмахнулся, затаив обиду на мать за ее слова, за разочарование во мне. Но сейчас я сам в себе разочарован. И больше всего ненавижу себя за упрямство. Крепко зажмурившись, стиснув простынь в кулаки, чуть ли не разрывая постельную ткань, задираю голову к потолку и, что есть силы, кричу в пустоту. Словно раненный зверь. А еще только вчера я думал, что хуже уже быть не может...
[icon]https://i.ibb.co/cxrfV0T/image.png[/icon]

[indent] Насколько быстро человек может осознать, что кто-то близкий, несмотря на ваши сложные отношения, ушел из твоей жизни навсегда? В отличие от родителей, теряющих детей, что куда страшнее, детям немного легче смириться, со временем боль уходит, оставив лишь теплый след воспоминания о том, что твоей жизни коснулся именно этот человек. Не так страшно хоронить родителей, как детей, но страшно, когда они уходят слишком рано. И самое болезненное в том, что ты ничем не сумел помочь.
[indent] В день похорон я надеялся хотя бы избежать расспросов пиявок журналистов, поэтому церемонию прощания и погребение заказали на отдаленном от центра Лондона кладбище, в тихом, узком кругу. Несколько немного близких родственников, парни из группы со своими подругами, Джон Рид, Мэри Остин и Кашмира. Которую, в общем, по всей видимости, привел Фредди в надежде, что, увидев ее, мне станет легче. Глупости. Куда больнее осознавать, что она пришла попрощаться с женщиной, которая не верила в меня и мою любовь, и, чет возьми, оказалась права. Я продолжаю любить Кашмиру, но где мы теперь? Мать словно чувствовала исходящие от меня отцовские повадки, потому и сдружилась с Кашмирой, пытаясь уберечь ее от своих ошибок.
[indent] Я казался абсолютно подавлен и окончательно уничтожен. Ребята даже приняли решение временно отстранить меня от гастролей, благо, заканчивали запись альбома. Но они совершенно правы, мне сейчас не до музыки. Как можно, будучи в трауре, писать ее? Говорят, многим музыкантам боль, наоборот помогает создавать шедевры, но только не мне. Она губит еще сильнее, заставляя беспробудно пить, вследствие чего под глазами синяки, а сами глазные яблоки ввалились в череп, кожа поблекла и пожелтела, еды в моем желудке появляется немного, к тому же, практически вся не полезная, иссушающая желудок еще сильнее. А кому захочется следить за собой, ублажая здоровым питанием и образом жизни, когда в твоей жизни отсутствует всякий смысл? Да, я потерял Кашмиру по собственной глупости, но не думал, что будет настолько больно терять мать, с которой нас связывали не самые приятные отношения. Кажется, только вчера читала нотации о том, что неправильно губить себя, и вот ты здесь - держишь ее ледяную руку и видишь конец. Слез на удивление, не было. Лишь пугающее опустошение. Я не расставался с бутылкой виски всю церемонию, пришедшие косо смотрели на меня, но было абсолютно плевать. Не представляю, как жить дальше. Возможно, будь я немного смелее, я бы спросил у матери совета, как быть сейчас с Кашмирой и все вернуть, тем самым доказав ей, что я не настолько похож на отца, сломавшего ей жизнь, и частично из-за которого она сейчас Там. Но я чертов трус, который так и не собрался с духом и не поговорил  матерью, не обменялся теплыми словами, и теперь жалею. Мы редко делимся теплом с теми, кто нас любит и ценит больше всего, и зачастую вспоминаем о них слишком поздно.
[indent] Истерзанный страданиями разум не сразу уловил присутствие кого-то постороннего, презренного, и лишь, повернув голову, увидел отца. Не представляю, каким феншуем его сюда занесло, учитывая, что ему вряд ли кто-то из родственников мог сообщить о смерти матери. И потом... они ведь давно с ней в разводе. Как он смеет вообще сюда являться, зная, сколько она страдала в жизни из-за него? Сколько слез было пролито, когда он развлекался с молодыми девицами, а последнюю, кого помню, при мне чуть не изнасиловал. Возможно сейчас, зная, что Кашмира рядом не потому, что ее пригласил брат, а, может, потому, что действительно переживала за меня, несмотря на причиненную мной боль, я начинаю понимать маму. Любить, несмотря ни на что, прощать все проступки, ведь сердцу не прикажешь. Но любит ли еще меня Кашмира, и можно ли хотя бы что-нибудь исправить? Не поздно ли?
[indent] Может, поэтому, увидев боковым зрением, как этот ублюдок увлекает Каш за собой в разговор, смеет прикасаться к ее нежной ладони, хитро ухмыляется, вызывающе смотрит нее пожирающим взглядом, готовым раздеть прямо тут, я на миг забыл о внутренней боли, молча наблюдая за этой картиной. Читая эмоции внутри себя. Даже спустя столько лет отец ничуть не изменился, не упустит случая заполучить новенькую, но с Кашмирой этот фокус не пройдет. Не только потому, что она умная девушка и не станет падать в ноги такому ублюдку, как он, а потому еще, что я пока жив и не лишился всех сил, чтобы защитить ее. Если я не смог уберечь маму от него, не сумел уберечь свою учительницу по причине отсутствия сил и юности, то Кашмиру смогу. Сделав очередной глоток виски, всучил бутылку Джону и уверенным шагом, чуть пошатываясь, зашагал в сторону пары.
[indent] - Что, опять взялся за свое? - крикнул отцу через плечо, заставив того обернуться, - постыдился бы, не на могиле матери! Из-за тебя она ушла так рано.
[indent] Я буквально впился взглядом в Кашмиру, пытаясь через взгляд заставить ее убежать, спасаться от этого урода, не совершать ошибок других девушек. Знаю, что она не станет, но он может силой заставить лечь к нему в постель. Если я и похож на него зависимостью от женской ласки, то в этом мы разнимся. Я никогда не смогу унизить женщину подобным образом. Хотя бы в этом.
[indent] - А ты, собственно, кто такой? - прорычал мужчина, ухмыляясь, будто нарочно схватив Кашмиру за запястье, - сдается мне, ты сам отказался от этого прекрасного дара жизни, - он продолжал провоцировать меня, нарочно касаясь свободной рукой ее нежной щеки, заставляя кровь закипеть, отчего я плотно стиснул руки в кулаки.
[indent] - Оставь ее, - хрипло прошу я, удивляясь, что эти слова были сказаны слишком тихо, но, кашлянув, повторил более громко, - оставь ее. Пусть, она не принадлежит мне больше, но и твоей никогда не станет. И не будет страдать, как мама. Не стыдно являться сюда и поступать по-скотски?
[indent] - Молчи, щенок, не смей со мной так говорить, я твой отец! - он грубо хватает меня за ворот рубашки, сверкнув хищным взглядом, и я внутренне готовлюсь к бою, - острых ощущений захотелось? Женилка выросла? Пес блудливый!
[indent] Чего блять? Это говорит мне человек, который каждый день имеет одну, а то и двух женщин! Не представляю, как мама в свое время вышла за него, может, потому, что была беременна мной? Это многое объясняет. Что она страдала столько лет из-за меня... Мать любила меня больше жизни, а я, идиот, понял это слишком поздно...
[indent] - Сам ты пес блудливый! - рычу в отцовскую рожу и с силой ударяю того по виску, заставив отпрянуть, но не отступить. В ответ лишь бессвязный мат и сильный удар в области челюсти. Чувствую, как на губе засочилась кровь, оказываясь на коленях, но не готовый сдаться. Выпрямляюсь, и, разбежавшись, толкаю мужчину на землю, впиваясь руками в его шею, оставляя синие душащие отметины, освобождаю одну руку, ударяя того по лицу несколько раз. Чувствую сильный толчок в области груди, отчего падаю рядом, ощутив, как тяжелые ноги пинают меня в бок, заставляя съежиться, издав бессвязное мычание от боли. Вовремя подоспевшие парни разделили нас, поднимая меня на ноги. Голова кружится, а к горлу подступает гадкое ощущение тошноты. Отпихиваю в сторону Брайана, делаю пару шагов прочь, обессиленно падаю на колени, высвобождая желудок от жгучего пойла и болезненного ощущения, ощущая, как частички рвоты смешиваются с кровью. Как из глаз стекают слезы бессилия. Я не способен больше защитить Кашмиру. Не способен больше бороться за нее. Обреченно кричу в пустоту, ударяя кулаками землю, вновь ощущая, как чьи-то руки поднимают меня на ноги, но голова кружится, теряя меня в пространстве. Смутно понимаю, что происходит, но вновь вижу перед собой ее глаза.
[icon]https://i.ibb.co/cxrfV0T/image.png[/icon]

Отредактировано Roger Taylor (27-09-2019 16:44:53)

[indent] В глубине души, насколько мог сейчас ощутить терзание совести, понимаю, что не стоило устраивать скандалы на кладбище. Не то место, чтобы выплескивать негатив, еще и на похоронах матери. Оба хороши, естественно, однако то, как себя вел отец, буквально заставляло желудок сделать сальтуху с двойным переворотом. Он не был похож на себя. Да, сколько помню, он всегда был с прибабахом, но он лишь раз в жизни поднимал на меня руку, избив до полусмерти в двенадцать лет. Но сейчас он будто ошел с ума. Уж не потому ли, что перестал интересовать женщин в силу возраста и отсутствия должной привлекательности? Наверняка стал всем противен, только не мог смириться. Но со всеми вещами рано или поздно приходится прощаться. Помню мама говорила, что с нами остается лишь то, что мы отдаем. И она права, как никогда. Поэтому я должен ее отпустить.
[indent] Но вот что я не мог отпустить, так это чувства к Кашмире. Я чувствовал ее рядом с собой. Как никогда близко. Она прижимала меня к себе, нежно гладя по волосам, на что я был готов замурлыкать, подобно приласканному бродячему коту. Какая ирония. Такой же растрепанный, истерзанный жизнью, похудевший и дикий. Ищущий пристанище в теплых объятиях хозяйки. Голова продолжала кружиться, перед глазами все плыло, я слышал рядом голоса, все еще музыкальный слух различал, кому они принадлежали. А потом меня повели подальше от толпы, к автомобилю. Я по привычке поплелся на водительское сидение, но был задержан Брайаном и силой затащен назад. Впрочем, я особо не сопротивлялся. То ли из-за отсутствия сил и крепкого алкогольного опьянения, то ли потому, что Кашмира уселась рядом, прижав меня к себе. Я с тяжестью выдохнул и просто уткнулся лбом в ее щеку, переплетая пальцы руки с ее. Сил не было даже обнимать ее, несмотря на страх, что она вновь уйдет, исчезнет, испарится в пространстве, оставив за собой лишь шлейф умопомрачительных духов.
[indent] Домой? А где сейчас мой дом? Квартира в Лондоне, насквозь пропахшая алкоголем и сигаретами? Или огромный дом за городом, в котором невероятно пусто и одиноко без живой души? И зачем я только купил его? Так хочется показать его Кашмире, подарить ей, и никого больше не надо. С ней и огромный дом кажется уютным тихим гнездышком, где спокойно на душе. Хочу вернуть это ощущение тепла и домашнего уюта. Хочу носить ей завтраки в постель и любоваться ее стройными ножками, когда остальное скрывается за ткань моей рубашки. Возможно ли вернуть все это, или все-таки поздно?
[indent] - Мой дом там, где ты, - тихо бормочу ей на ухо, вспоминая, что запасной ключ отдал Кашмире. Возможно, она отдала его Брайану, иначе как объяснить, что парни ввалились ко мне без приглашения, ошарашив новостью о кончине матери? Выходит, она и с этим готова расстаться и теперь просто помогает мне, потому что обещала моей матери заботиться о ее горе-сыне. А я, идиот, продолжаю носить ее медальон. Быть может, пора вернуть его ей? Дернув пуговицу рубашки, вырывая ее с нитками, наощупь пытаюсь найти медальон, но... его там нет. Твою мать. Стыдно-то как. Выходит, потерял в драке с отцом. Вот же тварь, и здесь успел насолить. Впрочем, я же секунду назад думал о том, как бы избавиться от него, так почему же тогда так переживаю? Столько противоречивых эмоций, и неясно, чему верить. Я самому себе больше не доверяю.
[indent] Минула вечность прежде, чем мучительная поездка пришла к завершению. Меня трижды чуть не вырвало по пути, но сдержался, и без того выгляжу ничтожеством в глазах Кашмиры, не стоит еще испачкать ее красивое, хоть и черное платье. Смутно понимаю, что происходит, в виду алкогольного опьянения, понимаю лишь, как парни приволокли меня домой, завалив обессиленного на кровать, после чего удалились, запинаясь о пустые бутылки и матерясь. Слабо усмехнулся, забавно видеть Брайана, рассыпающегося матом. Оставшись в пустой, насквозь пропахшей перегаром комнате с Кашмирой, я просто молча смотрел на нее сквозь пелену затуманенных глаз. Мне страшно, кажется, начинаю забывать, как она выглядит. А ведь она последняя, кто еще способен удержать меня в этом мире, иначе я просто нырну в омут. Я и без того одной ногой во тьме, и нет ничего, лишь пустота. А в пустоте нет жизни, только смерть.
[indent] Рука инстинктивно тянется к пачке сигарет, лежащей на тумбочке, и, трясущимися руками пытаюсь вытащить одну сигарету из пачки. Тщетно. Никогда еще не позволял себе закурить при этой девушке, но невмоготу. Однако, потратив столько сил на преодоление идиотской коробки, не могу найти зажигалку. Плюнув на все, швырнул сигареты в угол, тяжело рухнув обратно на подушки. Больше всего боялся оказаться беспомощным рядом с Кашмирой, и вот лежу пластом на постели, а она тихонечко сидит на краешке, боясь спугнуть мою борьбу с самим собой. Она одна способна дать мне хорошего пинка под зад, но что же она не уходит? Спросить бы ее саму, но вдруг мои слова больно уколют ее, и она больше не вернется?
[indent] - Зачем ты осталась? - все-таки слабо шепчу, ощущая внутреннюю дрожь во всем теле, - ведь я причинил тебе столько боли, - рука покоится в каки-то миллиметрах от ее ладони, безумно хочется прикоснуться к ней, сжать в своей руке и больше не отпускать. Но сил нет пошевельнуться, а на глаза плавно настигает дремота. - Только не уходи, прошу тебя, - чуть слышно бормочу ей, подобно скулению собаки, дабы ее не оставляла хозяйка, - пусть даже это будет последний день моей жизни, но я хочу провести его с тобой.
[icon]https://i.ibb.co/cxrfV0T/image.png[/icon]